小ネター書くネタがなさすぎて、気づいたことー

こんにちは。

今日は、「書くネタがなさすぎて、気づいたこと」というテーマでお話しします。

実は、最近、ブログに書くネタがありません。

（更新頻度が下がってごめんなさい。言い訳を掘り下げました笑）

７か月ほど前は、たとえば、コーヒーのためにお湯を沸かしているときに

ふと毒親のことを思い出して、「イライラ～！」として、

「ムカムカ～！！」と毒親体験記を書いていたように、

何か、毒親について思い出すことがあって書いていたり、

あるいは、３か月くらい前だと

「あーっ、気づいたらスッキリした～。このすっきり感を共有したい」

という思いで、解毒方法を執筆していました。

…が、最近、

「ブログを見て下さっている方の参考になる何かを届けたい」

と思って、「記事を書こうかな～♪　何を書こうかな～♪」

と考えても…一向に、ネタが出てこないのです。

なんでだろうか…と考えると、「言いたいことは言ってしまった」

という感じに近いのかもしれません。

確かに、まだブログに書ききれない「親の許しがたい行為」はあるのですが、

それでも、「こういう行為はやってはいけない」という類型としてある程度

親の行為について説明してしまったので、

「私の親は、こうこう、こういう感じで…救いようがないネ☆」

とレッテル貼りをして、満足してしまった感じです。

え？　レッテル貼り？　掘り下げなくていいの？？

…と思われるかもしれませんが、

掘り下げた結果、行為を類型化できたというか、

もうしんどいのでこれ以上掘り下げるのはギブ…！なところまで頑張った、

だから、もう、十分自分は頑張って、その頑張りに満足しているのです。

そんなこんなで、私は、現段階においては、

毒親について執筆することは、満足してしまっています。

ただ、この「現段階」というのが味噌で、

もしかしたら、

・理不尽な社内モラハラ　⇒　家庭でのモラハラを思い出す

・出産・育児する　⇒　親が変だったことを改めて思い出す

・ママ友との差（実家のサポート等）に苦悩する　⇒　親を怨む

といった節目節目で、毒親について書きたくなることがあるかもしれません。

あとは、最近の執筆理由としては、毒親相談を受けた後に、

「そっか…毒親と絶縁していないときには、こんな悩みがあったな…。

　これも参考になるかもしれないから、書いてみようかな」と、

割りとアッサリした気持ちで書いています。

その執筆作業に、親に対するイライラした感情はありません。

本当に、読者の方の参考になれば…という気持ちです。

それだけ、いまの生活は、平穏なのかもしれません。

毎日、親から、私の祖父母や父方の親族への「妬み」を聞かされ、

自分も、色んな人のことを妬んでいました。

でも、いまは、人を妬む気持ちの燃料を投下されないので、

自分の心の中に宿った、自分が育ててしまった「妬み」と淡々と向き合うだけです。

う～ん…そうですね…。

確かに、

・自分より明らかに実力が劣っている先輩が、

　年上だからという理由で出世した

・親から家賃を出してもらっているのに、

　職場からの家賃補助を懐に入れている同僚がいる

などなど、嫉妬することもあるし、モヤモヤすることもあります。

でも、「まー…そういうのもひっくるめて、人生なんだろうな…」と思います。

いや、本当に、イラッとくることもありますよ(笑)

理不尽さや世の不条理で、悲しくなることもあります。

それでも、毒親と暮らしていた時に比べると、「イラッ」が小さく、

「イラッ」としても、鎮火するのが早いです。

なんでなんだろう？　やっぱり、毒家族と距離を取ったから、

としか言いようがない奇跡なんです。

毒素を注入されない、燃料を投下されないことって、

本当に心の平穏を保つために、とても大切だと、つくづく思います。

もしかしたら、出世、結婚・出産・育児など、

節目、節目でルサンチマンが出てきて、筆が進むかもしれませんが…

いまは、穏やかな日々を、ありがたく享受しています。

はい、更新頻度が下がってごめんなさい(笑)　←笑ったらダメだろう。

でも、これからも、真心を込めて、できるペースで更新していきます。

どうぞよろしくお願いいたします。