毒親（家族）体験記ー毒母に言われて辛かった・辛い言葉ー

こんにちは。

今日は、毒親（家族）体験記ということで、

「毒母に言われて辛かった・辛い言葉」

というテーマでお話します。

ふとした瞬間に思い出しては悲しくなったり、

いまも、モヤモヤを抱えている言葉があります。

今日は、

・言われて辛かった言葉・されて辛かったこと

・どんな状況で言われたのか

・言われたときに思ったこと

・いまの気持ち・考え

という順番で、言われた言葉ごとに考えたいと思います。

○「もう、こんな暮らし、楽しくない！！」

2019年4月と8月に言われました。

両方とも、毒母が、娘の名義で娘が多く家賃を支払っている家に住んでいることから、

「子どもに気を遣うなんて嫌だ」「肩身が狭い」と言い、

「もう、こんな暮らし、楽しくない！！」と私に絶叫しました。

言われた直後は、心がえぐられるような、

とても辛い気持ちになりました。

2DKで家賃が高い家を、私の単独名義で借りていたので、

「お母さんが、家賃の支払いを拒否したら」と思うと不安でしたし、

「私が多めに家賃を支払って、結構負担があるのに…」と

経済的に負担しても、評価されないことに心が重くなりました。

いまは、そんなひどいことを平気で言える、

人の心を平気で傷つけることができる母に対して、

心から軽蔑しています。

それに、この発言は極めて卑怯だ、と思います。

なぜなら、毒母は自分の加害性を棚に上げて、

あたかも私一人が悪いかのような言いぶりをしたからです。

○「私、あんたの引越先すら知らないのよ！」

2019年9月上旬に言われました。

8月末に毒母が私の住居の巻き上げを決めたので、

私は彼女に引越し先を教えず、引越準備を進めていました。

言われた直後は、「引越先を教えない私は、親不孝？」

と自分を責めました。

いまは、「この、罪悪感を煽る発言に負けずに、

引越し先を告げなくてよかった」と思っています。

また、住まいを巻き上げた人間（＝加害者）に

引越し先を教えないのは当然です。

私の罪悪感を煽る発言をするなんて、本当に卑怯だと思います。

○「あんた、交渉が得意なんでしょ？

　　じゃあ、お得意の交渉で、大家さんに保証人なしで

　　家に住み続けられるか、交渉してみたら？（バカにした笑み）」

2019年8月、母が、祖父母の遺産を相続することを渋る私にブチ切れて、

私が住むマンションの保証人をおりるよう、伯父（母の兄）に依頼をする、

と私に言いました。

それで、私が「保証人がないと家に住めない。

私から住まいを取り上げないでほしい」と言ったところ、

上記のように言われました。

言われたときは、ただ、ただ、ショックでした。

母の厭味ったらしい言い方が、非常にショックでした。

これまで、私の職業を、色んな人に自慢していたのに、

こういうときにはバカにして、嫌味を言うんだ…と、

「ショック」という言葉以外に、よい言葉が見つかりません。

いま思うのは、

子どもを意のままにしようと、住まいを巻き上げる母には失望していますし、

人には私の職業を自慢してきたくせに、

このように人の職業をバカにする言い方をする、

二面性のある人間とは付き合いきれない、ということです。

やはり、毒母とは絶縁をして、よかったです。

○「再婚しても幸せになれるとは限らない。

　　私を不幸にして、満足した？」

毒母が、再婚を決め、私から家を巻き上げると伝えてきた日の話し合い。

私が、「どうして私から家を取り上げて、私を困らせるの？」

と聞いたところ、

・あんたのせいで再婚する

と、母の言うことを聞かない私が悪いと言った後に、

「再婚しても幸せになれるとは限らない。私を不幸にして、満足した？」

と言われました。

言われたときは、自分は親不孝なのではないかと、

自分で自分を責めました。

今は、「どうして、母は、再婚を決めたのは自分なのに、

再婚を私のせいにして、再婚で不幸になったら私のせい、

と言ったんだろう？」と疑問に思っていますし、

ブッ飛んだことを平気で言える毒母のことは理解できない、

と思っています。

○毒母が、泣きながら駅から家に歩いてきている姿を発見し、

　声をかけたところ、私の手を振り払って、家に向かって行く毒母の姿を見たこと。

2019年4月のこと。毒母と私は、喧嘩しました。

その、喧嘩の翌日のことでした。

私が、駅近くのコンビニに買い物に向かっていたところ、

泣きながら歩く母を目撃して、声をかけたところ、

毒母は私の手を振り払いました。

このとき、私は、母を傷つけるようなことをした

自分を責めました。

いまは、我慢をしたら自分の心が死んでいたし、

このような言動で私に罪悪感を植え付けて

私をコントロールしようとした母に怒りを抱いています。

○「だったらもう、食べなくていいわよ！！」

母が作った手料理を、私が食べないと言っているのにしつこくすすめるので、

食べながら、「いま、ダイエット中だから、そっとしておいてほしいな」

といったところ、「だったらもう、食べなくていいわよ！！」と毒母は絶叫し、

私が食べていた手料理をひったくり、流しに投げ捨てました。

言われた直後は、母に対して罪悪感を抱き、

「我慢して食べればよかった」と思いました。

いまは、「なんで、母はあんなにもヒステリックだったんだろう？」

と理解できません。

暴力的な人とは距離を取ってよかった、と思うエピソードです。

○引越し後、旧居近辺で見かけた母に声を掛けたら無視され、

　呼び止めたら足早に立ち去られたこと。

毒母との二人暮らしのマンションから、私が先に出ました。

ただ、各種手続きなど、色々とあったので、旧居の近くに寄りました。

そしたら、たまたま、道を歩いている毒母を見かけたのですが、

その姿があまりにも弱弱しく（目が泣き腫れて、目線も変。背中が丸まっている）、

心配になったので、母に声をかけたところ、無視されました。

呼び止めたところ、「忙しいの。用があるし」と、

毒母は足早にスーパーに入ってしまいました。

された直後は、

「母親にこんな言動をさせるなんて、私は悪い子どもなのだろうか」

と、罪悪感を抱きました。

いまは、「毒母にとって、私は、

「いらない子ども」になったんだろうな」と思っています。

私は、声をかけたときに、まだ彼女を母親だと思い、

弱弱しい後姿が心配になるくらいの優しさがありました。

けれども、母にとって私は、別居が決まった時点で、

「いらない子ども」になっていたから、

こんなにも冷たい言動ができたのだろう、と思います。

この、母の姿、母とのやりとりが、

私と母が会った、最後の機会になりました。

もう二度と会うことはないと思いますが、いまは後悔していません。

こうして振り返ると、

私の母は、平気で私の心を傷つける言動をし、

気に入らないことがあると泣き、私に罪悪感を植え付けました。

彼女には、話をして、歩み寄る姿勢がなかった。

ある時は私を恫喝し、ある時は罪悪感を煽り、

私をコントロールすることしか考えていなかった、と思います。

親と縁を切って、よかった。

つくづく、そのように思います。

そして、ちょっと辛かったですが、

過去の嫌なことを振り返って、整理して、よかった、

と思っています。

そのときの自分の受け止めや、

いまの自分の受け止めを整理することで、

「嫌だった」という気持ちが明確になりますし、

過去、毒親に対して抱いていた罪悪感も、

いま振り返れば、毒親のマインドコントロールだということに気づけたからです。

もし、みなさんも、毒親にされて嫌なことがあり、

振り返る気持ちの余裕があるのであれば、

毒親にされたこと、自分の気持ち、

を言語化することで、自分の気持ちを整理することができるのではないかと考えます。