小ネター絶縁で親も幸せ？ー

こんにちは。
今日は、小ネタということで、
「絶縁で親も幸せ？」というテーマでお話しします。


2019年9月に毒母と別居し、10月に私は電話番号を解約しました。
もう、親と別々に暮らして９か月、音信不通になって８か月です。

絶縁したばかりの頃は、「親、めっちゃ憎んで、怒って、泣いているかも」
と、恐怖を抱いていましたが、最近は、
「案外、幸せなんじゃないかなぁ」とも思ったりします。


私、毒母からこんなことを日々言われていました。
・こんな生活、楽しくない。
・気を遣ってばっかり。
・なんで、分かってくれないの。
・情けない母親で悪かったわね。
・あんたのために、苦労したり、我慢したりしたのに。

罪悪感を煽られるたびに、
私は、生きていることが申し訳なかったです。

出来の悪い娘で、ごめんね。
・私の相続のために、舅・姑と同居しなくていいのに。
・私の世間体のために、ブラック企業で無理に正社員を続けなくていいのに。
・相続も世間体も、私はこだわらないのに、
　こだわっているお母さんの気持ちを分かってあげられなくて、ごめんね。
・楽しませてあげられなくて、ごめんね。
　楽をさせてあげられなくて、ごめんね。
　もう少し私にお金があれば、気前よくお母さんにお金をあげられたかな…。

もう、自分を責めてばかりで、私もつらかったです。

母と別居して、私は、とても楽になりました。
毎日のように、罪悪感を煽る人はいない。
申し訳ないという思いを抱きながら、生きる必要がない。


そして、「私の母も、幸せなんじゃないかなぁ」と思いました。
不満な存在でしかない、出来の悪い娘と縁が切れて、イライラしなくて済むし。
きっと、お母さんは、幸せなんじゃないかな？と。



母と離れて、落ち着いて、淡々と考えると、また別の世界が見えてきました。


私は、40代半ばで亡くなった父の、晩年の給与を上回るお給料を、
社会人１年目にして、勤務先から頂いていました。
でも、それは、私が特別に高給取りというよりも、
父が、低賃金だったからなんです。

父の給与では、家を借りて、家族３人で暮らすことは、金銭的にムリです。
だから、両親は私の父方の祖父母と同居せざるを得なかった。
父の生前、祖父母との同居が必要だったのは、私の両親の問題。
それを、私が背負う責任なんてない。
父が亡くなった後、相続に固執したのは、私の母の問題。
それを、私が背負う責任なんてない。

私の収入が多かったから、私の名義でマンションを借りて、
大嫌いな舅・姑との同居から、母を解放できた。
それでも、「楽しくない」「気を遣う」と言う。
父の生前、母は父に、私に対して言ったような、ひどいことを、
言っていただろうか…？

そう考えて、腑に落ちました。
そっか、お母さん、私のこと、祖父母と同じくらい、嫌いだったんだろうな…。

夫（私の父）のことは、大好きだった。
だから、夫のために、大嫌いな舅・姑、可愛くない娘のことは我慢できた。
夫が死んだら、舅・姑や、娘について、我慢ができない。嫌いだから。


嫌いな私と同居しているから、私との同居が、
「楽しくない」し「気を遣う」し、不満だらけだったんだろう。
そんな、大嫌いな私と絶縁出来て、母も、幸せなんじゃないか…。

それに、母は、「自分は悪くない」って、思い込むことが出来る。
不出来で可愛くない娘が、親への恩義を忘れて、親を見捨てた、
そんな不義理な娘が、100%悪い、と。

大嫌いな娘と絶縁出来て、娘が100%悪い、という安全地帯に逃げ込むことができる。
きっと、母は幸せでしょう。
心穏やかに暮らせているんじゃないか…。



最近、
・罪悪感で苦しんでいたのは、私だけだったりして。
・お母さんが、幸せに暮らしていてくれたらいいな…。
と思います。

絶縁したからこそ、「幸せにしてあげられなくて、ごめんね」という
罪悪感とは別の次元で、「母に幸せになってほしい」と、
他者に対するような、客観的な気持ちで、思うことが出来ました。

たまたま、私は、彼女の体から、この世に生まれ出てしまったけれども、
それさえなければ、家族として、無理に一緒に暮らすこともなかっただろうし、
こうやって長期間離れてみると、家族として苦しみながら一緒に暮らした日々は
なんだったんだろう？　と思ったりします。

関係ない他者として、離れたからこそ、
まるで、「テレビ番組で見た他者に対して、「その後もお幸せに」と思うような感覚」
と同じレベルで、「お幸せに」と思えるんです。
他人だからこそ、どうでもいいレベルで、どうでもよく、
幸せになることに対してニュートラルにお祈りできるんです。


絶縁して、時間が経てば、経つほど、
心が穏やかになっていくことに、感謝する日々です。